חיפוש

גירושין בקונפליקט גבוה

הורים רבים מגיעים לתהליך של תסקיר סעד לאחר שנחצו לא מעט קווים אדומים ביחסים ביניהם.


כאשר פותחים בהליך משפטי ומגישים תביעה לבית המשפט לענייני משפחה או בית דין הרבני, קשה מאוד לחזור אחורה. בדרך כלל הפעולה הראשונה שמציתה את המשבר היא כשצד אחד בסכסוך שוכר עורך דין, שכן הצד השני "מחויב" להשיב אש ולפעול באופן דומה, גם אם הוא לא רוצה בכך.




הילה רוזנברג (s.w)  גישור משפחה וגירושין ליווי תהליכי פרידה I תיאום הורי.





השלב הראשוני במדרון "הגירושין המכוערים" החלקלק מתחיל בנקודה שבה כל אחד מהצדדים מתבצר בעמדתו ובטוח בצדקתו, ולא מסוגל לראות מעבר לכך.


לצערי, יש לא מעט עורכי דין שמייעצים וממליצים על טקטיקות שלא מובילות לפיוס אלא מחריפות את המלחמה, כל אחד עבור הלקוח שלו, רק ש"לא יפסיד". יש גם לא מעט "יועצים" בדמות אחיתופל – חברים, בני משפחה, שכנים, קולגות – שלכולם יש מה לומר על הגירושין שלכם, אך אף אחד מהם לא נמצא בין קירות הבית שלכם. ואף אחד מהם לא יכניס את הידיים לאש ברגע האמת. רק אתם.


על אף הקושי והכאב המלווים את תקופת הפירוד, אתם מגיעים לפגישה הראשונה עם עו"ס לסדרי דין מצוידים בגרסה הכי משכנעת ודרמטית, למה אתם הורים טובים יותר, ומנגד, למה השני פחות טוב מכם.

אתם מגיעים לפגישה הזו אחרי שחיכיתם לה כמה חודשים טובים, הספקתם להפריד מגורים, לחוות את תגובות הילדים לפרידה ובעיקר להתבצר עוד ועוד בעמדותיכם הקיצוניות כנגד ההורה השני. אתם כועסים שעליכם להמתין כל כך הרבה זמן להמלצות של הרווחה, ועוד יותר מתקשים להבין למה אתם צריכים להגיע לפגישות בתהליך יחדיו. כל כך מורכב לכם לשבת באותו החדר.


ברוב המקרים, אני נתקלת בהורים שלא דיברו אחד ליד השני לעומקם של דברים כבר תקופה. לעתים, ההסדרים הזמניים שהותוו ביניהם קשים לשניהם, שכן אף צד לא מרגיש שהוא מקבל את שמגיע לו. הם אוגרים תסכול וכעס אחד כלפי השני, שמתפרץ ברוב הפעמים על כל גורם שמעורב בסכסוך ביניהם, על סביבתם הקרובה ובעבודה. העובדה שזמני השהות שעליהם ממליצים בתסקיר הסעד משליכים לרוב גם על גובה המזונות שיקבעו - מוסיפה לא מעט שמן למדורה והופכת את התהליך כולו ללחוץ ומורכב יותר.

הם מתארים תחושת ייאוש פנימית. הם חשים שהמצב מורכב כל כך עד כדי שאין לו פתרון והוא לעולם לא ישתפר!




למרות זאת, אני מאמינה ואף ראיתי במו עיני, שהכל אפשרי.


חשוב מאוד לזכור שבין כל הכאוס, נמצאים הילדים. עצרו, ותשאלו את עצמכם - האם הדרך שבה אתם הולכים, זוהי הדרך הטובה עבורם?


לא פעם יצא לי לשוחח עם הורים שעוברים תהליכים מסוג זה. המחשבה ש"אני עושה הכל לטובת הילד שלי, ושטובתו היא שיישאר לצידי ולא עם ההורה השני" - שגויה מהשורש. איני מתכוונת לאותם מקרים בהם ישנה אלימות או התעללות אמיתית וניכור הורי, אלא על רוב המקרים שבהם הסכסוך הזוגי הקצין, הסלים והרס כל חלקה טובה. במקרים בהם האגו וחוסר היכולת לשלוט בסיטואציה מביא הורים לכדי טירוף. אותו טירוף שמתבטא בשכחת העיקרון המנחה החשוב ביותר בסיטואציה - טובת הילד היא להיות עם שני הוריו.


הצורה שבה תנהלו את הסכסוך אחד עם השני, והיכולת שלהם לראות ולהכיר בהורה השני כהורה בעל זכויות, היא מהותית כאן.

הילדים שלכם חווים את הסכסוך יחד אתכם, גם אם אתם חושבים שהם מצליחים לנתקם ממנו. הם אלו שעליהם אתם באמת מחויבים לחשוב. "טובת הילד" היא להצליח לשים את צרכיו בעדיפות ראשונה.


אתם כבר מתגלגלים בעוצמה במורד המדרון? האם יש דרך חזרה?


כן. תמיד. וזה תלוי רק בכם.


לרוב, אין סיבה לרוץ לטיפולים לילדים. גם לא לעורכי דין, ליועצים יקרים או לשאר אנשי מקצוע. הדבר הראשון שעליכם לעשות, הוא לשנות את צורת המחשבה שלכם. להבין שבמקום לחפש את התשובות בחוץ - הן נמצאות בפנים. להפנים שחיפוש התוצאה הטובה ביותר עבורם אינה חשובה כמו הדרך שעל ידה היא הושגה. להיווכח שההסלמה שנוצרה עקב תפיסות שונות בכל הנוגע לטובת הילדים – היא בעצמה אינה טובת הילד.


אני זוכרת את עצמי אומרת ללקוחותיי: "דמיינו את ילדיכם כחבל אשר כל צד מושך לכיוונו במלוא הכוח, ועל אף שלבסוף אחד הצדדים יצליח למשוך יותר לכיוונו, הרי מה שבטוח הוא שהחבל יאבד מחוזקו, ייפרם ואולי אף יקרע".


להגיד ש"אי אפשר" עם הצד השני, ש"אני רוצה אבל הוא לא מוכן", או ש"ניסיתי כל כך הרבה ואין עם מי לדבר" - אלו רק תירוצים. תמיד יש דרך, תמיד יש סיכוי. זו לפחות האמונה שלי. אף אחד לא מבטיח שזה יהיה פשוט או נעים, אבל תהיו בטוחים - בטווח הארוך זה עדיף מאשר להמשיך ולהקצין את הקונפליקט.


לשבת שוב לראשונה יחד, אחרי תקופה ארוכה שלא הייתה תקשורת מתווכת בין הורים מסוכסכים- זה ממש לא קל. מלחמת ההתשה שכל צד עבר בתהליך פגעה בו מאוד.


כל כך הרבה זוגות לשעבר אמרו לי שאם היו יודעים שכך זה יהיה - הם היו רצים אחורה בזמן ובוחרים אחרת. משלמים פחות, נפתרים מתחושת המועקה היומיומית שמלווה אותם בכל רובד בחייהם, והכי חשוב – מנסים לעשות את זה אחרת עבור הילדים.


נצלו את תהליך תסקיר הסעד כהזדמנות לעצור מעט את כדור השלג שהתגלגל לו במורד המדרון. נסו לעצור ולהביט בצד השני כמי שפעם חלקתם עמו חיים. כמי שאיתו יצרתם את האוצר הגדול ביותר בחייכם.


זכרו - תמיד צריך שניים בכדי לריב. אם אחד מכם יוריד את הרגל מהגז - לאט לאט הרכבת תתחיל להיעצר.

כך מתחיל שינוי.



קישור למאמר: https://www.rosenberghila.com/post/%D7%92%D7%99%D7%A8%D7%95%D7%A9%D7%99%D7%9F-%D7%91%D7%A7%D7%95%D7%A0%D7%A4%D7%9C%D7%99%D7%A7%D7%98-%D7%92%D7%91%D7%95%D7%94


להורדת האפליקציה באפל לחץ כאן

להורדת האפליקציה באנדרואיד לחץ כאן


הילה רוזנברג (s.w) 

גישור משפחה וגירושין ליווי תהליכי פרידה I תיאום הורי

קישור לקבוצת הפייסבוק:

https://www.facebook.com/groups/569987950530489/?source=unknown

לאתר: www.rosenberghila.com

rosenberghila@gmail.com: מייל

טלפון: 054-5445210




33 צפיות0 תגובות